Gửi bình luận
Theo John Gottman, tác giả của Raising EQ Kids: Nếu muốn nuôi dạy những đứa trẻ có trí tuệ cảm xúc cao, cha mẹ phải làm tốt vai trò huấn luyện viên cảm xúc. Khi trẻ thể hiện những cảm xúc như tức giận, buồn bã hoặc sợ hãi, trẻ đang bộc lộ những gì mà trẻ cảm nhận. Người lớn nên coi sự tức giận, bướng bỉnh đó của con trẻ như một phần của cuộc sống và sử dụng những khoảnh khắc xúc động như cơ hội để dạy trẻ những bài học quan trọng trong cuộc sống và xây dựng mối quan hệ thân thiết hơn.
Quan điểm này làm mới nhận thức của tôi, và chẳng bao lâu, tôi bắt đầu thực hành nó theo phương pháp này.
1. Coi mọi vấn đề tình cảm là cơ hội để tăng cường mối quan hệ cha mẹ và con cái
Một buổi chiều thứ sáu, giáo viên chủ nhiệm gọi cho tôi và nói rằng Lin Yang cãi giáo viên âm nhạc ở trường. Lý do là khi cậu đang nói chuyện trong lớp, giáo viên đã yêu cầu cậu đứng dậy như một hình phạt. Không ngờ, cậu đột nhiên tức giận, đá văng chiếc ghế, miệng lẩm bẩm: Họ cũng nói, sao chỉ bảo mình đứng lên.
Nếu là trước đây, tôi sẽ hoảng hốt, nhưng hôm đó tôi rất bình tĩnh. Tôi không ngừng tự nhủ:
Vấn đề là món quà, và đó là một cơ hội để làm sâu sắc thêm mối liên hệ tình cảm của tôi với con trai mình.
Sau khi tâm lý thay đổi, tôi không những không còn cảm thấy cáu kỉnh mà thậm chí còn có chút phấn khích. Tưởng tượng nụ cười trên khuôn mặt của đứa trẻ sau khi vấn đề được giải quyết sẽ khiến tôi quyết tâm hơn để giúp đứa trẻ giải quyết vấn đề.
2. Giúp trẻ thể hiện cảm xúc
John Gottman từng nói: Ghi lại cảm xúc cũng chính là quá trình giúp bạn định nghĩa và chấp nhận cảm xúc.
Trẻ lại dễ bị mập mờ khi thể hiện cảm xúc nên lúc này chúng ta rất cần sự giúp đỡ của cha mẹ.
Sau đó, con trai tôi khóa mình trong phòng ngay khi tan học và không nói gì với tôi. Nửa giờ sau, tôi gõ cửa đi vào, nói với con bằng một giọng rất nhẹ nhàng: "Kể cho mẹ nghe chuyện gì đã xảy ra hôm nay. Con có cảm thấy rất tức giận khi giáo viên yêu cầu con đứng lên gọi tên không? Bởi vì con không phải là người duy nhất nói".
Cậu con trai gật đầu rồi nói tiếp: "Một chút cũng không công bằng, các bạn khác cũng làm ồn cả buổi, thầy không cho các bạn đứng lên, nhưng lại bắt con đứng lên để làm gì?". Nói xong lời này, cậu nhíu mày chậm rãi giãn ra, tựa hồ hít một hơi thật sâu, buông lỏng ra.
3. Thừa nhận cảm xúc của con bạn
Tôi lặng lẽ nhìn con trai trút bầu tâm sự, không chỉ trích cậu ấy làm sai, cũng không buộc tội cậu ấy nói lại thầy. Nhưng tôi nói với con trai: "Mẹ hiểu, khi mẹ còn nhỏ cũng gặp phải tình huống như vậy, lúc đó mẹ thấy cô đã sai lầm như vậy, đến khi tan học vẫn rất giận cô giáo".
Tôi muốn con tôi hiểu rằng việc nó có bất kỳ cảm xúc nào đều là điều bình thường. Sau đó, tôi thấy mắt con trai tôi đỏ hoe với những giọt nước mắt lăn dài. Tôi bước đến bên, ôm cậu vào lòng và để cậu khóc. Trước đây, khi tôi nhìn thấy một đứa trẻ khóc, phản ứng đầu tiên của tôi phải là ngăn nó lại.Nhưng bây giờ, tôi hiểu rằng thể hiện cảm xúc là bước đầu tiên để quản lý chúng.
4. Đặt ranh giới và giải quyết vấn đề
Tôi nói tiếp khi đứa trẻ dần bình tĩnh lại, và giọng điệu của tôi vẫn nhẹ nhàng: "Mẹ hiểu sự tức giận và bất bình của con, nhưng mẹ muốn con biết rằng không có cảm xúc tốt hay xấu, nhưng có những cách tốt và xấu để thể hiện chúng. Lần sau bị oan ức, chúng ta đừng đá ghế được không? Nói lại với thầy trong lớp chẳng phải là cách hay hơn sao? Chúng ta có cách nào hay hơn không?".
Tiếp theo, tôi chia sẻ với con ba vùng, khu vực thể hiện cảm xúc do John Gottman đề xuất:
Khu vực màu xanh lá cây: các hành vi được mong đợi và công nhận; Khu vực màu vàng: hành vi không được công nhận, nhưng trong trường hợp đặc biệt, người lớn có thể chọn hành vi khoan dung; Vùng màu đỏ: hành vi sẽ không được dung thứ trong bất kỳ trường hợp nào.
Sau đó, tôi nói với con trai tôi: "Mẹ muốn con chuyển đến khu vực màu xanh lá cây. Lần sau gặp phải chuyện như vậy, chúng ta có thể xử lý theo cách tốt hơn không?".
Khi một đứa trẻ được chấp nhận hoàn toàn, trẻ sẽ biết rằng dù thế nào đi chăng nữa, nó vẫn an toàn và xứng đáng được chăm sóc yêu thương. Điều này sẽ kích thích nội tâm trẻ nhìn nhận bản thân, từ đó có dũng khí đối mặt với khó khăn.
Sau đó, giọng điệu của con trai dịu đi đáng kể. Con trai tôi thừa nhận rằng mình đã sai và thảo luận với tôi rất lâu rằng con sẽ làm gì nếu gặp phải tình huống này trong tương lai.
Sáng hôm sau, Lin Yang đưa cho tôi một cuốn sổ. Trên tờ giấy, con trai tôi viết lại tình huống và phân tích tâm lý của thầy lúc đó, cuối cùng con viết: Thật tuyệt vời, tôi cảm thấy thật bình yên sau khi viết xong.
Tôi vô cùng ngạc nhiên trước sự trưởng thành của con trai mình, nhất là giây phút cuối cùng con ngẩng đầu lên mỉm cười với tôi, tôi cảm thấy tiền tài, danh vọng mà mình bỏ ra lúc ban đầu đều xứng đáng.
Một tháng sau, cô giáo gọi với giọng vui vẻ phấn khởi: "Mẹ của Lin Yang, con của bạn gần đây đã tiến bộ rất nhiều! Trước đây, Lin Yang cãi nhau với các bạn cùng lớp và mâu thuẫn với giáo viên. Bây giờ Lin Yang khiêm tốn và lịch sự hơn nhiều. Ngay cả bạn cùng bàn của cậu cũng nói rằng Lin Yang dường như biến thành một người khác bằng phép thuật, và gần đây Lin Yang bắt đầu hỏi tôi các bài toán".
Sau khi cúp điện thoại một lúc lâu, tôi vẫn không thể bình tĩnh lại. Là một người mẹ đã cùng con vượt qua mọi gian nan thử thách, ngoài niềm vui khi nghe những lời ấy, tôi dường như cũng đã thấy hết những mệt mỏi, vất vả trong quá khứ.
Tuy nhiên, tôi vẫn biết ơn vì khoảng thời gian này. Tôi nhớ có một người mẹ, khi được hỏi tại sao lại trân trọng những khoảnh khắc buồn của con gái mình đến thế, đã nói: Tôi cần ở bên con và nói với con rằng mọi thứ sẽ ổn thôi, con có thể vượt qua vấn đề này và đạt được nhiều hơn nữa. Tôi cũng hy vọng rằng những bậc cha mẹ nào cũng như tôi, đã từng loay hoay, cảm thấy khó khăn bởi những cảm xúc không tốt của con mình, có thể ghi nhớ câu nói này trong lòng. Tất cả đều là một món quà và là kinh nghiệm quý giá.
Theo Toutiao
